26/100 設立界線

🍁 請記住，有兩種事我們應該盡量少做，
一是用自己的嘴干擾別人的人生，
二是靠別人的腦子思考自己的人生。
— 傑克•福克斯

當你的內心常常被擾動，感到焦慮不安，痛苦糾結，這背後有很多原因，其中之一是嘗試從界線感這個角度去看看自己和他人的互動。人生有度，過則為災。許多人際關係問題都是跟沒有平衡的界限有關，所有好的關係，都是自帶界限感的。每個人的內心世界都有特定的秩序，人與人之間需要適當的界線，建立心理界線並不是自私，我們需要承認和尊重彼此的獨立性，我為我的生命負責，你為你的生命負責，絕不輕易越界。生活中無論多麼親密的關係，都有不可逾越的界限，保護好自己的界限，不侵犯他人的界線，是所有關係中最重要的兩件事情。一個有明顯界限感的人，往往更加能夠得到別人的尊重。不讓別人過多介入自己的生活，是一種智慧，不過多介入別人的生活是一種修養。界限感越清晰，人際關係越舒服，人越容易幸福。

🍁 相處不累的關係是：
積極地支持對方，
愉快地各持己見。

心理學中的界線是指自己和他人之間的界限：
健康的界線感能夠區分自我和他人，在與人交往中既能夠保持獨立，在需要的時候也能夠與人融合，在獨立與融合之間保持平衡。
界線感缺失、薄弱、模糊不清的人，有一類是被侵入型：無法堅持自我，通過他人的評價來定義自己，過分在意他人感受，忽略自己，常常因為無法滿足他人感到內疚，害怕衝突，內在空間常常感到被侵入，別人觸碰了他的的底線，他會把底線再往下放，容易被精神操縱，不懂堅定地拒絕，能量越低，易吸引寄生蟲般的人事物，因為他們不知道能量和精力都是每個人每天的有限資源，讓別人隨意的吸取蠶食自己就沒了，另一類是侵入他人型：過分“熱心“，帶拯救者、聖母情節，或是喜歡幫別人做決定、對別人提出過分請求/要求、說教、越界插手他人的學習，常常因為事物超出掌控感到焦慮和憤怒，帶掌控慾，不僅耗損自己能量、也容易破壞關係。

🍁 得罪幾個人、做錯幾件事，其實沒那麼可怕，
一輩子活得委曲求全、戰戰兢兢才最可怕。
一 羅素

德國哲學家叔本華說：”我愛你”的前提一定是有一個”我”，有界線感的人，是特別獨立的，內心也足夠的強大，清楚自己想要什麼，也能決定什麼可以接近自己、什麼必須被排除在外。所以他們對精神操縱具有抵抗力，不會輕易受到別人的剝削，不易被他人、環境與能量干擾，在與人交往的時候就會變得收放自如，不承接他人情緒與責任，知道得先照護好自己，多的部分才能給予，更能穩定自己能量場。

保持距離是最高級別的尊重！設立界線感的方法：
📌 永遠不要認為自己可以拯救他人
📌 放下控制，不要強行給別人點燈，不要當媽媽覺得你冷
📌允許他人用自己方式的學習成長
📌 清晰區分自己的責任和他人應承擔的責任
📌 不去承接他人的情緒，不去背負他人的命運，尊重那是他人的學習課題
📌 熱情可以，但不要過度。過度熱情，也是一種冒犯。哪怕再熟悉的人，沒有界限感，也會容易讓別人感到不適和恐慌。
📌 可以理解他人，但共情要適可而止。
📌學習有效溝通
📌懂得拒絕與表達真實感受，不用害怕被討厭或內疚，拒絕時無需解釋，也不縱容他人把冒犯當成習慣 （看13/100 那篇）
📌 不在意他人看法 （看11/100那篇）
📌 不需要懷疑你的價值，你足夠好
📌 培養獨立思考能力，有自己的想法、主見，有自己的空間、時間
📌 提升自信，自重、自愛、只取悅自己，不用討好的方式讓他人喜歡你，學會尊重你的真實感受、首先滿足自己，把自己放在首位，自己愛自己，欣賞你的人自然會喜歡你
📌 清楚你的底線和原則：清楚自己能接受什麼，不能接受什麼（包括身體上、情感上、精神上）並且讓對方清楚你的底線和原則，設定好的界線要堅守住
📌 立場堅定不等於不近人情，表明立場不等於吵架衝突
📌 允許指點，但謝絕指指點點
📌 斷捨離那些讓自己感到不適的人
🍁 我決定不了我能存在誰的生命中，但是我能決定我的生命中誰能存在。

🦉 設立界線打卡：
我守住那處安放心靈所在的邊界，守住自己一方精神家園，親疏有度，遠近相安，或天真，或無畏，或沈穩，或純粹，在宇宙間不被風吹散。

我會為大家見證✅，並送上宇宙恩典、光與愛還有祝福😘 宇宙、星辰與我都愛你 🩵💙💜

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